Yo también tengo alas de cisne.

Me las pongo los fines de semana, embarazado por el alcohol. Me tiro de jeta. Caigo, pero soy liviano y tengo alas de cisne, entonces doy vueltas, lentas, anárquicas, como cuando una hoja de papel se precipita desde una ventana alta, y llego al suelo ileso. Ojalá me vieras caer, aunque sea una vez.
Hoy pensaba, y me di cuenta que no se nada de vos. Que un día apareciste, con tus -aparentes- dieciocho demonios -que en realidad eran veintidós-, y tus ojos curtidos de acero, y soltaste un caballo de madera. Ahora tengo un millón de troyanos, atacando de distintos frentes, un alma hecha mierda, un cuerpo mutilado. Te juro que ni Dante, decendiendo hasta las más frías profundidades, ni Baudelaire, calcinándose en la indiferencia de la sociedad, ni Rimbaud, ni Verlaine, ni nadie me describe. Te juro que estas palabras son mis palabras, porque yo las robé, porque yo elegí a quién robárselas.
Solo se que actuás y sos vos. Que tu representación es fiel al personaje. Que tu cara, rota de arena, prende de alguna manera de lo tácito, y que todo el resto es nada. No sos una alquimisa, ni una quimera, ni una loba. Que pese a todo no sos un mito, sos tengible, sos carne, y huesos, y senos. Pero no importa.
También se que estoy a tu alcance, y que podés disparar, y yo voy a caer, y espero no levantarme. No porque esté aturdido, sino que me gusta estar caído. Me gusta morir los lunes, porque ya no tengo que hacer nada en la semana. Y en los fines de semana, me pongo las alas de cisne, y viajo, me tiro de jeta.
Escribo en oleadas anárquicas también. Las reglas anárquicas son las más estrictas. Por una vez en la vida, dejá de actuar y arremeté.

Los murciélagos tienen alas de cisne

Son putos. Los murciélagos son putos. Sí, ya se, tienen alas de cisne. Se enredan, y tejen a su vuelo el misterio de la noche. Lo murciélagos tejen el misterio. Y ven todo al revés. O al derecho. La noche se llena de estrellas, y las estrellas son amantes de los murciélagos. Los murciélagos no necesitan que los vean para que sepan que son hermosos. Y putos. Putos hermosos. Los murciélagos son poesía hecha fauna. Los murciélagos toman agua en las piletas, y salen del pino de mi casa. Los murciélagos tienen alas de cisne. Los murciélagos tejen mis pesadillas. Llenas de piedras y dioses. Es la hora del vacío no vacío. El pájaro vuelto monstruo. Un paso en falso por parte de la cadena evolutiva. En un día como cualquiera el murciélago baja y dice que es mejor no decir nada, total la noche es fría, y la gente no va a salir de su cueva.

Momentos surrealistas en la vida de un Transeúnte III

La vaca sigue viva. Volvió para quedarse aparentemente. No tengo nada contra los bovinos, pero que unos mujidos no te dejen dormir, no está bueno.

Voy a matar a clotilde.

Las piernas abiertas de América Latina

Recuerden que si dormís en la playa, y te metés en una garita de guardavidas para refugiarte del viento, te puede suceder que afuera haya dos putos garchando. Y eso, no está bueno.



Ojalá nunca les pase.



Por otra parte, me gustará anunciar un cambio. El bajista de la banda acústica Bang! pasó a mejor vida. Ahora, se convirtió en una sirena:


Además, el artista independiente Federico "Pitu" Dedionigi fue premiado por su obra en la arena llamada el precipicio´. Y con el premio, abrió un dojo en la playa para hacer pésimas acobacias.

Momentos Surrealistas en la vida de un transeúnte II

Hoy pasé por "La casa de la vaca" y ya no había vaca -Para más información lean el primer capítulo. Las posibilidades son infinitas. He de enumerar algunas.

1)Este fin de semana los vecinos comieron asado.
2)La vaca en realidad era una vaca-lobo, y hoy a la noche al ver la luna se transformó en un perro-lobo (también conocido como perro siberiano), y cuando asalga el sol será un perro-caliente (también conocido como hot-dog).
3) Se fue a estudiar a la universidad bobina (para que luego suceda el punto 1)
4)Unos extraterrestres desendieron de sus naves en busca de vida inteligente y se llevaron al espécimen que consideraron más adecuado para estudiarlo -vaya uno a saber por qué, no hay animal más aburrido para estdiar que la vaca-.
5) La vaca pasó a ocupar una habitación DENTRO de la casa, y por eso no la vi AFUERA.
6) La vaca se armó una valsa para cruzar el océano y llegar a la tierra prometida en India.

Hay millones más. Uno nunca sabe.

16:13


No hay mucho para decir. Nada es como en las películas. Un chico tiene que llegar al aeropuerto antes de que se vaya su amiga (primer diferencia, en las películas va a despedir a su amada). Obviamente necesitamos obstáculos para aumentar la tensión en el montaje paralelo entre la escena de la chica lléndose en el aeropuerto, y el chico intentando llegar. El chico mira el reloj, el colectivo no pasa. La chica hace la fila para dejar sus maletas. El chico sigue esperando. La chica llega al final de la fila y entrega su maleta. El chico se sube al colectivo. (Esto no es la ciudad, no existen los taxis, y si pertenecés a un estrato socio económico tipo, el capital no te permite tomar un remís). La chica se sienta y pide un café. El colectivo abandona la autopista para recorrer el barrio justicialista número uno (También conocido como "Barrio 1"). La chica mirra el reloj y toma su café. El colectivo vuelve a la autopista por el mismo lugar que salió -osea, no se acerco ni un kilómetro al aeropuerto. La chica paga la cuenta y hace la fila para pasar el punto de control. El colectivo entra al aeropuerto. La chica esta muy cerca del inicio de la fila. El chico se baja del colectivo y corre (o camina, en la vida real uno no sabe cuan justo está, porque no es que tiene que llegar un minuto antes de que salga el avión). El chico llega, pero la chica ya pasó, ya está demasiado lejos. Inalcanzable. Un rescate de último minuto fallido. Decepción. Angustia. Un poco de tristeza. Pero bueno. Es lo que queda. Eso somos, reales, tangibles, llegamos tarde y somos mortales. No somos celuloide, sino carne, huesos, sangre, víseras. Esperamos Junto al check in hasta el horario de partida del avión, para asegurarnos de que no haya sido la otra persona la que se retrasó. Pero es todo en vano. Lo sabemos, pero esperamos igual. Porque vimos películas, y sabemos que los buenos siempre ganan al final. Nos venden espejos de colores.






Momentos surrealistas en la vida de un Transeúnte.

El otro día salí de mi casa. Estaba adentro. Claro, sino no podría haber salido. Si no hubiese estado adentro hubiese tenido que entrar paa después poder salir. Pero eso no hubiese tenido sentido. Y esto si tenía sentido, sentido sureste -creo-, bah, salí y caminé para la izquierda, que creo que desde mi ubicación cardinal es el sudeste. Es decir, si lo ves en un mapa, y trazás el recorrido que estaba haciendo, vas a ver que la recta va en dirección sudeste. Pero bueno, no me quiero ir por las ramas. Siempre me sucede que voy caminando por la calle (ya sea dirección sudeste o lo que fuera) distraído y detrás de la reja de alguna casa salta un sabueso de filososos dientes profiriendo estruendosos ladridos, con lo cual me asusto. Pero esta vez la historia fue otra.
Cuando salí de mi casa, es decir, de adentro para afuera, y empezé a caminar en dircción sudeste, iba distraído, como las veces que me ladraron los perros, pero al pasar por la segunda casa en lo que iba del trayecto de mi casa hasta la esquina (es decir, no la casa contigua a ala mía, sino la siguiente), sentí un extraño sonido junto a mi rostro, e imagínense mi sorpresa cuando me volteo y encuentro a una criatura bobina de 1,6m de alto y 2,5 m de largo. El mujido que profirió dicho animal (cabe aclarar para el que no entendio "la vaca"), que según creo era de la mítica y tan caricaturizada raza Holando Argentina (Cómo carajo hago para acordarme todas los nombres de las razas de las vacas, no se), aunque no se si tenía pédigri.
En ese momento me puse a reflexionar, pensé en lo extraño que me parecía que haya una vaca en el jardín de un vecino, ya que eso es índice de que yo también puedo tener una vaca. Pero, recordando otras experiencias me di cuenta de que no era la primera vez que veo un animal doméstico tan poco común. Cerca de lo de un amigo una vez vimos una cabra que aseguramos que era un macho cabrío, y que se preparaba para la llegada del anticristo. Otra vez vi una obeja. Y creo que hasta un gato persa. Sin mencionar a un amigo que tiene un hurón. Pero ninguna de esas se lleva el primer premio en el rubro "mascota exótica". (No, no podés participar, y además, tu novia no cuenta como mascota).
Un día, hace varios años... bah, digo un día, pero volvió a suceder los días siguientes, aunque ya no me sorprendí tanto... el hecho es que iba caminando por la calle. En esas épocas vivía en "El jagüel" lo cual hace más exótico el relato. Bah, yo decía que era monte grande, pero era justo el límite, y estaba dentro de "El Jagüel", pero si hacía una cuadra ya era Monte Grande. También está el hecho de que muy rara vez fui al centro de "El jagüel", e incontables veces fui al centro de Monte Grande. Además iba a la escuela en Monte Grande. Pero por donde estaba caminando ese día era "El Jagüel", retomo como para no irme por las ramas. Y digo que no me quiero ir por las ramas, porque un día estaba en mi casa de "El jagüel", trepando un árbol, y quize pasar de un árbol a otro. Me fui por las ramas, pero no lo logre y me caí. Por suerte no me rompí ningún hueso. Una sola vez me rompí un hueso. El último verano, primero de enero. Fuimos a andar en cuatriciclo, yo iba cerca de la orilla porque ahí la arena es más dura y el terreno te permite andar mejor, además el cuatri estaba medio choto. El tema es que estaba espantando gaviotas, y vi un reflejo en la arena, y lo pasé por arriba, pero resulto no ser un reflejo, sino un lago. El cuatri se enterró, y yo salí disparado hacia adelante. Rodé rodé y rodé. Después, me dolía absolutamente todo, y no podía mover el brazo del dolor. Los médicos no solo confirmaron mi sospecha de que era algo grave, sino que lo que yo pensé que era dislocaci´n de hombro, se transformó en fractura de clavícula. Lo que significó 2 meses en cama. No, no estuvo bueno. Nunca más volví a espantar una gaviota. Uhmmm.... la gaviota... es un animal. No es muy exótico, y tampoco conozco a nadie que tenga una de mascota. A decir verdad es un animal feo, ni siquiera es simpático como el pato. El pato si es un lindo animal, tiene medio cara de navo, pero igual, me cae bien. Una amiga tenía un pato en la casa. También tenía un chancho y una gallina. La gallina no es fea, pero no tiene clase. Un animal que tiene clase, y parece que hubiese nacido en recoleta, es el Pavo real, aunque ese parece más una vedtte de teatro de revistas. Me acuerdo que una vez (retomando un pco la historia matriz) iba caminando por "El Jagüel", donde yo vivía antes... bah, yo decía que era Monte Grande pero estaba en el limi... Ah, ya conté eso... Bueno, el hecho es que iba a comprar leche (no me acuerdo si fue así, pero pongámosle que iba a comprar leche) y me topé con que en una casa, se asomó al jardín delantero de la casa un Pavo real, dejándome estupefacto. Y es hasta el día de hoy que no he visto nada más surreailsta que el hecho de ir a comprar leche y toparse con un Pavo real. Ni siquiera la vez que iba caminando con Carla y nos topamos con que de entre los pastizales salió corriendo una Iguana y entró a una casa.

En fin, hoy le pedí a mi madre que comprara una vaca. Pero la idea no fue bien recibida.